？
上手く生きようとすればするほど生きることが難しいし
頑張って生きようと思うほど生きるのが複雑になるよなー
生きるのが難しいなー、どうしよ何が正解か？ってしょっちゅう思っちゃうんだけど
その後にいや頑張って生きようとしてるから難しくなってんだよなーて思うし結局正解なんてないのよな
わたし幸せとはとか、人間の本質とはとかネットで調べて特にこれといったこと学ばなかったんだけど馬鹿だよなそんなこと調べの、なんでもネットに聞けばいいと思ってんな！
だから生きるのが難しいということはいいことというか、仕方のないことというかなのではないのか？
感情に正直になって素直にまっさらに歩けばいいのか
クネクネ考えて回りくどく生きていった方がいいのか全然わからない
上手く生きたいよー
上手く生きるって何ー
マニュアルどこー
とりあえず最近は欲のままに生きてるけど我慢するべきなのか自分の感情に従って動くべきなのかそこの見極めがむずすぎん？
欲のままに生きたいけどそうするとふと我に戻って自分に失望してることが多々
理性取り戻して落ち着いたら自分の足りなさが身にしみてくる
なんか自分の欲と感情に従って動くとどんどん人傷つけてく気がすんの
優しくするって決めたのにいつの間にか相手のこと考えずに自分のこと優先して捨ててんだよなー、悲しい、それに気付いてるんだけどもう自分しか見えなくなってんの
まだ自分っていうものが理解しきれてないし、固まってさえいないからぐらつきすぎる
人生一度きりなの負担大きすぎだよ
存在するということ
もう二度と会えないんだ
もう二度と一緒にお話しできないんだ
直接お返しも感謝もできないまま生きて死ななきゃいけないんだ
ふとしたときにすぐ頭と心を同時によぎって
ものすごく悲しくなって胸が痛くなる
わたし若かったの
今も若いし
きっとあと数年も若いままでなにも変わらず気付けないままだったと思う
でもその時のわたしにはその言葉とその行動で精一杯だった
それは今考えても変わらないし後悔もできない
仕方のないことだと思ってた、わたしはそれが普通だと思ってたよ
余裕がなくてお互いに精一杯すぎたかな
知らず知らずのうちに傷つけてたなんて知らなかった
気づかなかったし、気付こうともしなかった
勝手に無敵だと思ってたんだ
どんだけ脆いかなんて知らなかったし本当に何にも知らなくて、
自分のその無知と無関心が後になってパッとあらわになって
苦しいにも程があるくらいに苦しい
どういう想いが身体中を取り巻いて
どういう考えに至ったのかな
何を思ってた？
知りたいよ
これから先の人生、常に思い出して悲しさと恋しさに苦しんで生きていくよ
それが宿命だと思ってる
わたしは大切な人がいるから死ねないと思う
逆に言えばわたしには死ねない理由になる人がいる
だから何で自殺なんてできるのとか、どれほど辛かったら本気で死のうと思って行動に移すんだろうとか、わたしには考えても答えが出てこない未知の世界なんだよ
だからねーわからないんだ
わたしがそういう存在だと思ってたんだよー
わたし今でもちゃんと覚えてる昔言ってくれたこと
だから理解に苦しむんだよ
わたしがそういう存在になってあげられなかったのかなって
チョコちゃんと私
チョコちゃんが去年の夏になくなってから
何度かまた新しい家族を向かい入れようかどうかっていう話になったことがあって
意外にもチョコちゃんがいなくなっちゃってすぐの時は
やっぱり悲しいけど同時にものすごく寂しくて
ふとした時に、あれ？ってどこか物足りなくて
側からいなくなっちゃたときの悲しみよりも
今まで一緒に過ごした時間の幸せの方が勝ってるから
またワンちゃん飼いたいなって思ってた
でも今はなんか自分の中の気持ちがぐちゃぐちゃで
新しく向かい入れたい気持ちはもちろんないわけではないんだけど
家族でそういう話が出ると
不思議と悲しくなって涙か止まらなくなっちゃう
チョコちゃんを想うとき
あの時のチョコちゃんが何度となく鮮明に頭に現れたまま離れない
わたし何にも気付いてあげられなかったんだ
7月24日、
塾から帰ると
チョコちゃんの調子が悪いって病院で言われたことをままから聞いて
一気に悲しくなって
一晩中ワーワー涙が止まらなくて
その時は自分の中ではそんなにすぐにチョコちゃんがいっちゃうなんて思ってもなかったから
自分がなんでそんなに泣いてるのかわからなかったけど
とりあえずひたすら悲しくって寝ずに泣いてた
次の日の土曜日、
朝遅く起きて午前中は塾に行かずに家にいて
机の下で寝そべってるチョコちゃんの隣で寝そべった
午後1時くらいだったかな、塾に行こうと思って家を出ようとしたら
チョコちゃんの呼吸が急に荒くなって
兄ちゃんが側で背中をさすってた
わたしはそれをただの暑さによるものだと思って
チョコちゃんに行ってきますして家を出た
その三時間後くらいにままからメッセージが来て
もう塾で手が震えだしてものすごい勢いで泣きながら帰った
今でもあのとき、家を出る前にみたチョコちゃんの表情が忘れられなくて
いつも思い出しちゃうんだ
笑ってなかった、苦しそうだった
ごめんね気付いてあげられなくて
お兄ちゃんは絶対に気付いてたはずなのに
わたしは暑いね〜みたいなことを言ってチョコに笑いかけた気がするんだよね
最後まで何にも気付いてあげられなかった
サイテーなお姉ちゃんだったね
それを思い出しちゃうとどうしても恐くなって
自信がなくなる
今更なんでこんなことを書いてるのかというと
チョコちゃんが通ってた動物病院に
コーギーの里親募集の張り紙が貼ってあったことを今日ままが職場の人から聞いてきて
明日そのワンちゃんの写真を見に行こうかどうかっていう話を
ちょうどさっきしてたからなんだけど
不意にも涙が出てきて洗面所に逃げ出した
自信がないんだろうなあ、自分がまた一つの命を預かることができるのか
恐いんだろうな
現役の夏、
毎日ずっと自分の部屋にこもってひとりで勉強をしてるとき
お昼ご飯を食べにしたに下りると
ままは仕事でいないからチョコがぐっすりと眠ってて
わたしはそのお顔を見るのが毎昼の癒しだったよ
わたしがご飯をテキトーに用意してる間に起きてきて
おやつをねだってくるからおやつをあげるのに
わたしの食べ物までを狙いにくるわけなんだけど
わたしはもうマッハでご飯を食べて勉強に戻らないといけなくて
秒で食べてすぐに二階に上がろうとすると
チョコがこっちを見てもういっちゃうの？って言うような顔をして見つめてくるの
だからちょこっとだけ遊んであげるんだけど
それでも二階に行こうとするとついて来て二階に行きたいって言うから
抱っこしてわたしの部屋のベッド行き
そのまま静かにぐっすりと眠ることもあれば、
すぐにベッドから下りたいっていうからまた抱っこしてリビングに戻ることもあって
結局リビングに一人残しておくことも多くて
一緒に遊んでやれなくて側にいれなくてごめんな〜受験終わったら長く一緒にいてあげるから
って思ってた
だから受験終わってから3月家にいるときはほぼリビングにいて
チョコちゃんの側にいた
ずっと一緒にいれてこっちも幸せだったな
浪人期も全然一緒にいてあげられなくて
わたしが家にいるのが朝と夜だけで
朝は毎日バタバタでチョコちゃんに構う時間もなくて
夜は夜で疲れて帰ってきてそんなに多くは触れ合う余裕もなくて
これが終わったらチョコちゃんをどこか遠いところに連れて行ってあげたいなって
また受験に邪魔されたから仕方なくそう思ってた
ちゃんとノートにも受験が終わったらやりたいリストとして書いてあるのにな
チョコちゃんが教えてくれたことがたくさんあって
心に決めたこともあって
またかわいい子を心から可愛がってあげたいんだけど
ただ可愛がるだけじゃだめなんだよな
その責任と覚悟と勇気があるかな
マザコン
お母さんのことを尊敬するって言うひとが数多くいて
その言葉を聞いて
いつもなんとなく自分の中で葛藤が生まれてるのに気がつく
わたしってお母さんのこと尊敬してる？
毎日毎日朝から夕方まで仕事に出て
帰ってきたらすぐにご飯の支度して
いつも疲れて寝ちゃってる
ほんとは仕事なんてやりたくないんだよねままだって
いつも家出る前に嫌だなあって言ってるもんね
こんなコロナ期に及んでも
多くの人がお家にいてお仕事を休んだりしてるのに
ままは障がいを持つ人の生活を手伝ってて
つい先月パートリーダーになったから
働く時間もさらに伸びて、心身ともに負担が重くなってると思う
それなのにわたしってままのこと尊敬してるなって思ったことがそんなにない気がしちゃって
自分がやばいやつにしか感じられない
無慈悲なんかな
また兄が登場してくるんだけどね
この間”センスいい”について話してる時に
「誰か友達とか尊敬してる人いないの？」
って聞かれたとき
「んー、部分部分ではそれぞれ尊敬してる人はいるけど…」
こんなに曖昧な答えってある？ってくらいものすごく曇って内容のない答えを返した
なんか兄の質問に答えられなければられないほど自分が惨めになっていく気がしてならない
一つのことに悩んで考え込んで熟考するタイプじゃないから、普段自分がどれほど思慮を欠いていて浅はかなのか明らかにされていく感じがして悲しくなる
でもね
ちゃんと人のいいところとか好きなところは自分の中で掴んで把握してるはずなんだけど
ままに関しても
尊敬してないってことでは全くない
むしろめちゃめちゃ感謝してるし
必ず私が守るし
将来絶対幸せにするって決めてる
絶対本人にはこんなこと言わないけど
ままはなんか母親って言うよりかは
お姉ちゃんみたいな感覚が強すぎて
生意気もいえばからかったりもするし
ままが子どもみたいに感じられる時もたくさんある
若干ズレた尊敬の形をとってるのかな
ままと話したり一緒にいると、あー、一番の理解者だなって何度となく思っちゃう
人生で一番長く一緒に生きてきたから当たり前なのかもしれないけど
ままがたまに
ちゃんと教えておかなきゃ、いつどうなってもいいように、
みたいなことを言うんだけどね
やめてほしい、悲しくなるようなこと言うのやめてほしいよね
例えば今日も洗濯機回すときに
そんなこと言ってて
こっち側としては
は？何言ってるの？って思うんだけど
ままがそんなこと言いたくなっちゃうのも一理あるかとも思ってしまう
人間いつ何が起こるかわからないもんね
でも一つだけ思うのは
私は絶対ままを置いてどこにも行けない
ままがいるから死ねないし
多分一人暮らしも普通に苦しい
海外に住んだら秒で窒息死
ままが側にいないと違和感感じて少しでもアレルギー反応出ちゃうの
完全なるマザコンすぎてこわい
ちゃんと将来自立できるかこわい
もういい大人なのにな
世の中のマザコン頑張ろうな
最近のわたしの映画事情
ちょっと前に感じて最近しみじみ思うことが
邦画と洋画って同じ映画でも別モンなんだな〜って
わたしは元々邦画が好きで
それもマイナーで暗めのやつがすきで
割と知らない役者さんしか出てこない映画とか
低予算フィルムもよくみてた
あとは韓国映画とか台湾映画とかも割と好きだった
洋画ももちろん好きだったんだけど
なぜか今まで見てきたものは
あまりわたしにはハマらなくて
感情的な部分がなんかちょっと違うんだよな〜って勝手に思い込んできた
日本人と西洋人の違いか？とか思ってた
んだけど、
スンバラシイ思い込みだったんだなと今後悔しまくってる
全然掘ってなかった〜この事実にわたしは悲しい
『GILBERT GRAPE』がそんなわたしの思い込みを発掘してくれました〜泣
まじ感謝です
この映画みてる時ほんとに常時ワクワクして胸が高鳴ったし
いろいろな意味でキュンキュンしたし
かと思えば苦し〜ってなって
いろいろな感情がそこら中に散りばめられてた
作品としてたくさんの要素が相まってバンバン撃ち込まれたもんな
やっぱり結局ヒューマンドラマ最高だよな
人間が共通してもつ感情を共有するんだもん
一番訴えやすいよな
ただ、洋画で気になるのはちょい足しロマンス
なんか結構気になる
アクションものとかマフィアものでも
それ単体で全然やっていけるくらいのクオリティの作品なのに
わざわざロマンス入れて
え？ここの二人恋に落ちる？ってとこで恋に落ちてたり、女が一瞬で殺されたり
中途半端やない？
って感じるのわたしだけ？
なんかな〜とは思うんだけど洋画の3大要素、爆発、カーチェイス、ロマンスだから仕方ないのかな（笑）
まあそんなわけで
最近は
兄おすすめとか、名作とか人とかで
洋画を掘り始めたわけなんだけど
洋画み始めたら色々感覚が麻痺してきた
というのは
壮大かつ刺激的な作品が多すぎて
感動的シーンで響かないものが増えてきたのと
病気になって死ぬという展開が鬱陶しくなってきた（笑）
単純にこういう部分に退屈してる自分に気づいて
結構！？となってる
こわ〜自分
前まで
感動系みて
わたしって感動系映画なんでも泣いちゃう弱なん？
みたいなこと思ってた気がするし
一人でサスペンスとかのこわい系見なかったのに
今は全然求めてるし
ボン、ピューン、スカッみたいなん結構求めてて
変化がすごい
まあそれが全て洋画による変化かって言ったら
わからないんだけど
確実に洋画はわたしの中で化学反応を起こしてる
あと、
邦画が見れない（笑）
あんなに邦画好きで
邦画しか見なかったのに
今はちょっと見れないかなぁ
理由は単純に
刺激的な要素が邦画じゃ足りないのと
はやくもっと多くの洋画に出会いたいっていうのもあるし
今は永遠に洋画みてたい（笑）
邦画をディスってるとかじゃ全然ないんだけど
ふたつがあまりにも違うものだから
驚いちゃうね
悲しくなったとき
時々、
なぜか悲しくなって泣き出したり
やる気をなくしてなにもやりたくなくなる時がある
そんな時は
音楽を聴きながら
ノートに気持ちを書き出すか
メディテーションをやってみたりする
メディテーション、結構おすすめだよ
浪人の時も
マジでやらなきゃいけないのに
その現実に抗うように
本当に勉強したくなくて
なにもしたくなくて
モヤモヤしまくって
気持ちだけが焦ってて
そんな時に
何回かメディテーションした
わたしは
Meditopiaっていうアプリ使ってやってた
元々は
一番上の兄が
結構そういうの大事、
メディテーションはいい
みたいなことを言ってたから
興味本位でやってみたんだけど
やってみると
すんごく落ち着く
なにか不安があったり
未来に対して恐怖があったり
よくわからなくなって迷子になった時って
人に話せないし
一人で抱え込んじゃうけど
これやると
理解者いるんだ〜ってなって
自然と安心する
そういう情緒不安定な時にやると
不思議と涙出てくる
塾の音読ルームで一人でメディテーションやって
泣いてるやついるのやばくない？
こわ
やっぱ浪人の闇深いわ
映画はドラッグ 〜人間ドラッグなしでは生きてゆけない〜
この間
ウルフオブウォールストリートをみていて思ったのが
こいつらなんでこんなに薬やんの？
っていう
素朴な疑問
で、次の日に違う映画みてる時に閃いた
現実逃避
わたしが
なんで映画が好きなんかな〜って考えた時に
単純に、
現実から離れさせてくれるから
映画みてるとき
現実のこと考えたり
現実と比べたりする人あんまりおらんやん
そんなんしてたら
キリないと思うし
なによりも映画の醍醐味失ってると思うねん
ましてや
映画って
違う世界に連れっていってくれる
現実では起こり得ないことが
バンバン起こるし
世の中の知らなけゃならないのに
知らないこととかも教えてくれる
おまけにバッキューンって想像を裏切ってくれたりして
それってなによりも
ワクワクするわけ
ビビーって突っ走るゾクゾク感が堪らない
わたしはその
ワクワク感とか
ゾクゾク感を
映画に求めてる
それよな
ドラッグも
まず
薬をやる前は
あー今回のヤクはどんなんかな〜
ってワクワクして、
それやってる最中は気持ち良くなって
うわ〜気持ちぃ〜って
ゾクゾクする
現実から目を逸らして
異空間に行けるもんな〜
やったことないから
知らんけど
まあ確かに
そう考えたら
ヤクもバカにしちゃいかんな
なんなら
お酒もタバコも同じか
あ、あと
fight clubでも
男たちが殴り合いを楽しんでんねん
普通に考えて
痛いし
お金んなんないし
いいことない
でも
なんでやってるのかーって思ってたら
言ってた、
映画の中で
生きてる実感がある
って
普段、
会社で地位が低い人とか
人に従ってばかりの人が、
本気で殴りあって
蹴り合って
殺し合うことで
自分が生きてる実感を得るらしい
なるほどー〜
あんまり
女にはわからない感覚なんじゃないか
とも思ったけど
夢中んなって
人殴って、自分も殴られて
血のしぶきが舞うのって快感なのかね
それも若干
現実逃避やんな
人間って現実から避難できる何かがないと
窒息死して死ぬんかな
生きてられないんかな
というキモい名言を置いて
わたしは
今日もきょうとて
映画をみます
以上！
P.S.
あなたにとってのドラッグはなんですか？
